生と死の天秤で生のが重いから生きる

文化主義極極左がまあ色々書きます

長い1週間だったわ……

新しい薬が合わず苦しんだ1週間だった
昨日分は飲んでない 寝酒した

何がひでえってもうただでさえ悪い精神状態がさらに悲惨なことになってあらゆる憎しみと絶望が増幅してどうにもならなくなってた みる悪夢の不快さが別ベクトルで不快で苦しかった
昨日はもう現実と悪夢と自分の考えてる創作物の境界線がごちゃごちゃになってた
自他への加害衝動が表れて辛すぎると腕をグサグサ刺したくなってた どうにか耐えたけどこんなんあかんと思い今日相談したら処方やめてくれた ゴリ押ししてくる医師じゃなくてよかった
なんかすごい最悪の1週間を過ごした後なのでちょっとだけ生き返れたみたいな気分

まあでも消えないものがあり東京ミュウミュウにゅ〜♡のこと絶っってえ許さない
いやなんか見るだけで脳がピキるものって他にもありFROZENとゲゲゲの鬼太郎6期がこれ
GOTHEM S4も許せねえけど続きものだからまた別
東京ミュウミュウにゅ〜♡への憎しみが止まらなくてヤバい

はあ長い1週間だった
東京ミュウミュウにゅ〜♡への許せねえことは一回吐き出さないとだめです 今度クソポイント挙げながら書く 原作漫画ってかそもそもの作品全体のあかんとこも

最近金使いが荒く色々買いすぎててヤバい ストレスで金のアテないのにメルカリで6000円くらい出したりしてる
コンセントの付け替えやれって 5000円くらいだぞってハナシなんだけどねまじで
とりあえず夏まで生きるのが長期目標
そしてコンセント付け替えろヴァカ

うわあああああ

働きたくない!!!!!!

やっぱり金が減る一方でどーにかせんととB型の相談室行ったし相談員の人の話聞く限り私が恐れているほど怖いことじゃないのかもとは思って働き口があるということで希望が見えた、とりあえず一安心、そのときはした でもやはり私はAutism 時間が経ってから特性が出た

資本主義のレールに乗っかってしまったらもう降りられないのではないかという不安と恐怖

労働者になると考えればまだマシだけど結局は資本主義「社会」のレールに乗っかってしまうわけで、そうなってしまったらもう他の選択肢や道を無くしてしまい二度と戻れないのではないかという恐怖感と不安に襲われた
これ要するに私の特性のひとつのゼロイチ思考なんだろうけどやっぱりなんか、ダメなんだよ シホンシュギに行ったらもう二度と抜け出せなくなる気しかしない
相談員の人が長期的に俺がゲンダイニッポンシホンシュギシャカイにいる話振りだったのも良くない影響なのかな?なんか話聞いてる途中で、私はこのクニにいたくないしできるなら英語圏のマシなところへ行きたい でも国家制度があるせいで簡単に住むクニを変えられない 右傾化とバックラッシュがひどいこんなニッポンって場所に本当はいたくない いたくないんだよ 人が怖いって「普通のヒト」がナチュラルに差別やマイクロアグレッションするからこわくて仕方ないんだよ もう疲れたしたくさんで 
だから創作で自分の世界にこもるしか他に精神が休まる場所が無くてそれを壊されたり奪われるのがこわくてこわくて仕方ない
昨晩は希死念慮が発生した

解決策:アルコール

そして耐えられないので飲酒した 本当は主治医に睡眠導入薬や抗不安剤処方してるから飲まないようやんわり言われてるけど俺がそういうの聞くわけないじゃない ムリだったら飲むよそんなん 酒うまいし クリーム系リキュール最高!ベイリーズよりアマルーラのが好きなんだけどやまやにしか売ってないしやまやないんだよ 通販で買うしかない 送料って概念きらいやーーーいやそりゃ私がアマルーラを入手するのに労働者がコストを負ってることからそこは労働者の権利を尊重するべきだとわかってるけどやっぱり批判すべきは〇〇円以上買ったら送料無料っつー点だよね 資本主義が悪い
アルコールがほどよく回ったら希死念慮や不安が落ち着いた 言語化も進んだ
そして「労働するようになったら毎日行く前にアルコール入れてけば良いかも!?」となった
これ本当はよくないんだよな アルコール依存症になる未来しかないから それに私偏食だったり食生活が悪かったりストレスで胃腸がダメージ受けやすくなってる 高校生の頃は便秘と下痢が繰り返し起こってた きつかった トイレに2時間こもって吐きそうになりながら苦しんでた
まあだからそのときに受けたダメージも上乗せで
入ってはいそうだけど胃腸へのダメージやばそう
肝臓より胃腸がヤバいのよ私の場合 下痢しやすい だから常に腸の調子を整えるようなものを最低限摂取してる
ただでさえこれなのに毎日飲酒したらどうなるよ 良くない結果にしかならない けど抗不安薬オーバードーズか飲酒の2択しか強い不安を抑える方法がない 創作を除くとね 真剣にヤバいし良くないと思うよ???でもムリ 
クズの言い訳じゃん、ってなられると思われますけども私ガチクズだもん ここまで含めて

まあ要するに

英語聞くのと読んで理解するのはできる でも留学の試験は通らないんだよね Ablism Shitsにはもうこりごりだよ 何でそんな試験なんてものを求めるの 実践させてよ そっちはできるんだよ多分 試験が本当にダメで 「能力を測る」っつーのがダメで 諦めるしかなかった くそが
今だってそう 文章書くのが好きで家具の組み立ては全部ひとりでできた 本から知識を得るのも大好き だからそういったことをやって生活費用を入手したいのに求人見てみ?学歴学歴学歴学歴資格資格資格資格
Ablism Shitsが大量 まず無理でしょうね はーどいつもこいつも
人生、間違えてばかりだよ 多分10にもいかないよ正しかった選択 家制度から抜けたことと逃亡先の選択と大学時代に文芸サークルに入らなかったことくらい?
だからもうこれ以上間違えたくない
私は私の文章や創作で自分が存在することを知らしめたい
それを実行するのに資本主義レールに一度乗ってしまったらもう降りるのは不可能ではないか、という考えにしかならなくて、行き詰まってる
どうしたらいいんだろうね本当に
今はシラフなので希死念慮わいてくるよ はー本当にイヤだな 自由になりたいよ

おまけ

この記事投稿したら変わるから貼っとく
NICE

ストレス過多でキツイ

あまりにも大きいストレスがかかってて苦しい

なんかここ2週間で大きなストレスが一気にかかってきてもう苦しくて辛くてでも希死念慮はそんなに発生してなくてただただ怒りと憎しみと疲労だけが増幅している状態
希死念慮はカゾクとの繋がりが切れたことでカゾクからかけられる加害が消えたことがあると思うし私は冬の方が元気だからだとは推測できる

経緯

えーまあゲンダイニッポンシホンシュギシャカイでやってくために金稼ぎをするB型についての相談所にいったわけ で場所が駅から歩かないといけないところにあったんだけど吹雪に見舞われ道に迷いながらやっとこさ辿りついた きつかった
そして話をしたし聞いたんだけどやっぱり労働への不安と恐怖が増幅した 大丈夫だよ〜とは言われるけどやっぱりこわい
で不安を胸に帰った そしてその日寒さ対策に所持していたベレー帽が消滅した 本当に消滅 ブラックホールが現れて吸い込まれたとしか思えない 前々からあったんだよ 一番最初は小1?くらいガチャガチャで当てたシールセット
カプセルに入っててすごく気に入ってたけど消えた そのあと何回も探したけど結局見つからなかった だから昔から物が消滅する ベレー帽の前に買い直したドライヤーのノズルカバーも消滅したし 引っ越してきたときにはペンケースが消えた お気に入りだったし1000円台したのに!!!
次の日病院の後食料調達に行ったんだけど帰ってきたら玄関の電気つけっぱで出かけていた ショックだった そのうえ冷蔵物を入れた保冷バッグを地下鉄の駅のホームに忘れたことに気づいた問い合わせたらあったとのことで一安心し取りに行ったもののギリ間に合ったと思ったバスが列に並んでるときに発信 別ルートの後発バス待ちの人達に挟まれてて乗る予定だったバスの列は止まったもんだと思われたらしい 焦って時間確認のために携帯を取り出す時にカシャ、と音がした しおりの素材の音だとわかり眼鏡をかけて周辺地面を見回したが何も落ちていない
しおりが消滅した またものが消滅した
帰り、ストレス過多でふて寝した 夜も気力がなく早めに寝た その日にこんなにミスが多いんだから働けるわけがない、となり頭の中がぐちゃぐちゃになった
次の日、夜にボイスチャットを自分のサーバーでやったけど2日間一気にストレスを浴びた状態でそんなことしてはいけなかった 完全に疲労し密かにボイスチャンネルを削除した
この記事告知しないしブログだから正直に書くけどその場にいた全員に腹が立ってストレスになっていた 特に特定人物なんか無自覚に加害してくるし認識はクソだしでもう腹が立って仕方なかった その他もストレスになるような話題ばっかり口にするし終始イライラしてた
次の日から薬効が切れてるとその特定人物に送りたい説教DMの文面が勝手に浮かんでくる ずっと浮かんでくる
これは当時よりましになったものの今日未だに続いている
そして何日か自分の世界にこもっていたがストレスがかかってるのにストレスがかかる話題されて私は結局正直にノーと言えない、何故ならきらわれたくないから、という小心者だから結局また消耗したのがこの数日 現在に至る

悪癖と悪循環

ストレスがひどくなると買い物をしてしまう そうすると多少収まる 外に出て現金支払いするのは限度額が可視化されてるしで抑えが効くがネットショッピングが危険デビットですぐに口座から引いてくれるから残額見ないままにどうしても苦しくて少し値段がする前々から欲しかったものをカートに入れ支払い確定ボタンを押してしまう そして買い物での発散が始まってからポストに何か素敵なものが届いていないと不安という精神メカニズムが自分の中で成立してしまった これが今も続いており絶えずネットで物を買うことに繋がってしまっている
実はこれは逃亡前から始まったもので、だけど当時はいちいちファミペイに現金チャージしてたから限額はあった 元親にぐちぐち言われるから控えてもいた
その代わり飲酒してた 昼からウォッカをなんかジュースと、か他のリキュールとかで割ったものや18%のリキュールを割らずに飲んだりしてた
で縁切りしたから飲酒の衝動は収まったものの飲まなくてもアルコールが手元にないと不安になる 今も常温で置いてある未開封リキュールや開けたウォッカやらリキュールが冷蔵庫にありその量はかなり多い 消費が追いついてない そのくせベイリーズとか紅茶リキュール買っちゃう
リキュールの大量買いはおさまったけどフリマアプリを中心に買い物する日々 実際メルカリでずっと欲しかった昔のリーメントのミニチュアをいくつも買った 今はフィギュアやらアクスタやらとにかく色々買ってる あとminneとかでハンドメイドのオブジェやキーホルダーやチャームやとにかくコレクションに加えたい!と思ったものはクーポンが配布され次第購入してる
果てはEtsyで送料ヤバイのにプライドピンバッジやキーホルダーやぬいぐるみを買う 今は為替がヤバいから躊躇するようになったけどどうしてもやけくそになったときはやってしまう
そしてこの数日で、ストレスがひどいと唯一の生きがいである創作をするのにも支障が出ると判明した道を歩いてる時はアイデアが浮かぶからスランプではないんだ老犬どいざ構想ノートに描こうとすると気力がイライラで潰されてしまい気絶するようにふて寝してしまっている
完全に悪循環 対人でストレスがたまる→唯一の生きがいで楽しみである創作をしようとする→思うように進まずまたストレスに というサイクルが発生してる状態
思うように筆が進まないのが本当に辛い そして夜の睡眠時間が短いから夕方気絶してる
私は小さい頃からベッドで物語を構想し形にしてきたから今もそれが抜けないしそれが身に染みついてしまっている だから知らんうちに気絶してる

対人がとにかくキツイ

インターネットコミュニティの人達とのコミュニケーションもその辺の人たちより何百倍もマシだけど疲れてしまった
とにかく放っておいてほしい
創作を阻害されてストレスがひどい
特に特定人物、私の創作の世界を踏み荒らすことしかしない 前々から既に謎のマンスプレイニング、私の創作を勝手に自分の好きなようにアドバイスの体で改変させようとする、盗作、簒奪、などの加害を本人からは無自覚にされている でもこの人くらいしか創作やってて話する相手がいないという悲しい事実がある だけどこいつのクィアやマイノリティへの認識は本人のマニフェストの割に酷すぎて頭を抱える 私の創作のレズビアンカップルをレズビアン死亡症候群展開にぶちこもうと平気で口にしやがったこと未だに根にもってるし思い出し怒りしてしまう どうして平気でそんなこと言えるのかね マジョリティ性からくる無自覚な加害性にずっと腹が立って耐えられなくなってる けどこいつしか創作の話できるやついないから俺はどうしようもない行き止りに来てしまった
結局は殻に篭り最低限の食事をとりひとりで集中して創作しているときがいちばん幸福で筆も進む それにはノイズなしでインスピレーションもあり、ある程度のストレスフリーという整った状況が必要なんだって今回分かったよね
今はとにかく文字でも話しかけられたくない 誰が相手でもストレスにしかならない
とにかく回復させてくれキツいんだよ
完全な孤立はキツイ 大学時代はそれがあり精神状態が最悪だった だけど気心の知れた友人ができた、と思っても干渉されすぎるとキツくて無理だ
ひとりでいる方が好きだけど話し相手もいないと辛い
コミュニケーション向いてないんだけどね もうどうすればいいのかわからない
心当たりのある人はとにかく俺を放っておいてほしい 話しかけないでくれ

はーーーこんな状態なのに明後日労働関係の相談室行かないといけないんよ やっぱり労働できない、と伝えるべきかだよ 対人無理だし根本的に労働に向いていない
作家になるしか道がないんだけど資本主義と消費のレールに乗せられたくないしお前には才能ないから無理、と突きつけられた場合それこそ生きる意味を失う
もうどうしようもないんだよ ただただただただ疲れた 人生に、対人に
今本当に追い詰められてて英語圏Twitch Streamerが肯定的にAnimeの話始める、というかジャパンのコンテンツの話始めるだけでももうツラいくらい
何なんだよ本当に 私が小心者なのが悪いんだろうな あーもういいわ
とにかく疲れた

何が2024年と元号の何年じゃ何もめでたくねえよ

グレゴリオ暦から外してくれ!!!!!元号廃止しろ!!!!

私はハロウィン終わってから西暦で年が変わって1月という区切りの半分までの期間がきらい 11月はまだいい、Jesus Christ誕生祭からJesusが生まれてから何年経ちました、っつーのにまた24時間を1日と定め総計365とか366日追加される予定でーすっていうその切り替わりの瞬間とその後7日間ほどの空気感が苦しいどこもおめでとうおめでとうことよろことよろうるせえめでたくねえんだよ
世界はgetting worse and worseじゃん 特にこのニッポンというクニなんか言わずもがなゴミになってる いや始めからゴミでそれが露呈してきた、隠さなくなってきたという方が合ってるか 大日本帝国のままなんだよここはずっと 建前はあれど実態は大日本帝国のまま 現状に憤りと恐怖しかないわ 革命しかないと思うわ
そしてグレゴリオ暦を祝うイミなに?まじでわからない
再三指摘されてるようにウクライナへのロシアからの攻撃は続いてるしパレスチナへのイスラエルからの虐殺も続いてるし、入管に閉じ込められている人々、ホームレスの人々、上げればきりがないほどに最低限の生きることそれ自体すら保障されていない人々が現在進行形でたくさんいるのに安全圏にいる人々はグレゴリオ暦の切り替わり程度で騒いでやがる なんなんだよ

一方で俺はカゾクと分籍して、幼少期を過ごしたクソゴミ田舎とも関係を切ったがそれがどれだけ良かったか、実感した 誰にもあけおめことよろとか言われない、年賀状の義務も親戚付き合いの義務もなし、初詣とかいう差別組織にお駄賃あげる儀式に参加させられることもない ひとりきりだから誰にも煩わされずにいられる 齧るすねがなくなってもこの自由の方が大切だわ

元号廃止しろ

俺はまあ引っ越し当時住民票やら障害者年金や口座開設で書類を大量に書かされたわけだけど元号いらねえよまじで 何年かとか知らねえよ 毎回聞いてたもん 今れいわー?なんねん?ですか?って
知らねえよ千代田区111のでかい家の家長が変わったから変わる概念 しかも4月区切りとかいう 戸籍制度と同じくらいいらんし無意味
つか元号変わる時の空気本当に気持ち悪かったな 自称ネトウヨ四天王の粉🍊が批判ツイに「みんな楽しんでるのに水差すな」とかクソ引用しててノーミー共が同意しててあーーーやっぱりそういうキョロ充メンタルなんだなーそういうやつらしかいないんだなーって感じだったわ あーきもちわりい 思い出さない方がいいわ

とにかく存在理由が「天皇制の面目」以外ねえからな 毎回毎回聞いてるし今も何年か知らねえ そして元号何年って覚えてるやつらの天皇制への無関心ぶりがこええんだわ 天皇制と切っても切り離せないのに天皇制の話は一切しねえの 関心がないの こわいわあれ 天皇崇拝してるわけでもないけど元号いらん言うとキレるし
そもそもこのクニの元号天皇制由来であることすら知らん可能性までありただただこわいしそんな認識でいるのが理解できない

グレゴリオ暦というより時間という概念から外れたい

時間、私が自分の「誕生日」を祝わないのも社会構築された様々な概念のこともあるけど何より時間という概念から外れたいから
年齢やら日付やら、曜日やら、煩わしいんだよ そして時間から解放されないからわたしの中の発達障害の特性であるタイムスケジュールがズレると多大な精神負担がかかるというのから抜け出せない 時間から逃れたいのにタイムスケジュールというものが脳と体に埋め込まれており逃れられない矛盾苦しい
この時間までにうんたら〜〜とかなかったらどれだけ楽だろう タイムスケジュールを捨てろ、と言われたら無理で私の問題でもあるけど社会的に構築された時間、という概念がある限り無理なんだわ 店が明日何時に開くか、とか何時にこの行動すればいいか、とか私以外の世界に作られ流されてる時間というものに従わなければならない あーーー苦しい つらい
そしていつか言われるんでしょ?「もう若くないんだから」って
根強いエイジズムも時間という概念がある限りは強いまま
エイジズムがまず滅べ

権力と金銭からも外れたい

権力及び国家概念はAnarchistとして当たり前に否定していってる 権力がうまれるから権力構造からうまれるグロテスクで理不尽な暴力が許容されることになる
国家という概念は地球の数の多すぎる人間共が勝手に線引きしまくって権力で色々してやがるってことだよ 地球のホモサピエンスという動物が勝手に自治して権力構造をつくってそこから最悪の暴力を連鎖させてんの 俺はクニの名前を呼ぶ時ですらすごく躊躇してる ただ他にどう呼ぶべきか瞬時に考えられないから国家の名前を言ってしまう 悔しい

金銭概念

資本主義がいちばん顕著ではある だけど結局金銭も「価値」って概念から構成されていて可視化されたものじゃん 物を手に入れるには「対価」を支払わないといけない それでゲンダイシャカイでは金銭が用いられてる でもさー、今このニホンコクでは何もかんも値上がりしてんじゃん そして生きてるだけで重税とられるじゃん 税金は中曽根とか安倍晋三とかの葬式やら違憲暴力装置の謎の意味のない強化に使われてるじゃん 最低限の生きる権利すら保証されてない人々への保証額は減らされてる上値上げ値上げ増税増税何で俺こんなところにいるの???って気分にしかならん 国士様方ってこんな仕打ち受けててもこの日本國が好きらしい すげえわ
俺はこの「価値」という概念も本当にクソだと思ってるからな 説明するまでもない
汚職政治家は金銭積めば復活できるししてなくてもできるし本当にどうすればいいんだよ 絶望しかないわ
「対価」が「金銭」しかない状態には何年も前から違和感あったから表明できただけでもよかったわ

キツなってきたから終わる

要するに今のムードがキツイし時間、国家及び権力、金銭という制度と概念から外れたい
だけど現在の日々を生きていくためには、国家制度には個人的範囲で抵抗しまくれるけど、時間と金銭には従わなければいけないわけ
食料の消費期限や払わなければいけない金銭、日用品などの生活に最低限必要なものを手にするためには対価となる金銭を持っていなければならない そしてその金銭も充分になければならない
あと個人的なやつだとパン屋やケーキ屋、ハンドメイドイベントはグレゴリオ暦に従わないと悲惨な目に遭うから……突如美味しいケーキやスコーンが終売とかザラ
とにかく本当にうざい うざいよーーー自由になりたい 自由になりたい!!!

最近頭に強く残ってることについて駄弁る

東京ミュウミュウにゅ〜を許すな

まず言いたいことは今言ったぞ 後述するからもしポジティブな感情を該当作品に持ってて感想探してここに流れ着いたちゃったならGO BACK

近況

ストレス過多でフィクションの世界にこもってる 生きるって大変だな 苦痛の割合のがでかいな でもこのままいなかったことにされて田舎で宗教に基づいた儀式のもと死体を焼かれるのはイヤなので意地でも生きるしかない
もっと大きなモチベーションがある やっぱり自分の作品で自分が存在してると伝えたい 作品を通して極左アナキスト反権力クィアの私はここにいるぞ、存在してるぞって表明したい
2ヶ月前やっと自分の作風が掴めて、やれることとやれないことが分かった 自分の作風が自分で分かるのがこんなに幸福だとは
でもまあ相変わらず金は減ってくしストレスはひどいからプラマイゼロなわけ 唯一の紐掴んで生きながらえてるだけ

最近考えてる映像作品についての愚痴とか

Gun Crazy

初見当時はそこまでグッと来なかったけど、なんとなく部分的に観返したくなる
ダニーの掘り下げとアニーの掘り下げの度合いが違いすぎて、アニーの背景があんまりよく分からないんだよね アニーはどんな人生を歩んできたのか?とかダニーに比べてわからないから最初の方はダニーをただ利用してるように見えてしまう
ラストの哀愁がすごいんだよな 殺しがいやなダニーが結局アニーを殺してしまいダニーは蜂の巣 そしてダニーの幼馴染の親友ふたりが立ち尽くしてふたりの死体を眺めてる ふたりは胸中で何を思うのか……

魔法少女まどか✩マギカ

5月頃頃に再熱した 話すと長くなるからまた今度 でも最近あーーーやっぱりスキ…そして新しい発見や視点でみられるようになってて新鮮ということもある
で再熱の矢先にワルプルギスの廻天一報がきた どうなるのかわかんなくてこわい!!!こわい!!!!という感情しかない あと「ナンセンスよ、悪魔様」が好きすぎるのであそこだけ無限に聴きたい
マミさんがいちばん好きで、最近はさやかちゃんもまどかちゃんも可愛いスキ……って思ってていちばん好きな関係性は杏子ちゃんとさやかちゃんとだけ だってさー初対面ですごい優しくしてくれてそのうえ命まで救ってくれて「クラスのみんなには内緒だよ」って言われたらさー惚れんわけないじゃん 私なら惚れてる
あとアルティメットまどかさんにセクシュアルアテンションを抱いてしまうことに気づいた いやなんかチリちゃんみたいに堂々と言うのに躊躇いある……ウン……

東京ミュウミュウにゅ〜

許さねえ許さねえ許さねえ許さねえ

まず東京ミュウミュウの話をするか 旧アニメを中学生の頃アニメヒロインのピンチ(いわゆる「ヒロピン」、実は3歳?頃から性的に興奮してて……ハイ)のサイトで見かけ、クオリティが高いためゆーつーぶで視聴したところ偶然出会ってしまったのだ……キッシュといちごちゃんの関係性に……いちごちゃんが苦しんでるの見てニヤニヤしながら「僕のものになるなら助けてあげるよ」的なこといってるキッシュって名前のこの敵幹部っぽい子何!?!?って当時なったもののその後は追わず
ただやっぱり好きなんだよね……変身ヒロインと重い執着心を抱いてる敵幹部……雰囲気同い年っぽいし……(同い年萌え) だから長年気になってはいたんだ……キッシュといちごちゃんの関係性に……潜在的に……
そして東京ミュウミュウにゅ〜の制作情報のみ知る 特に追わず しかしやっぱり気になって特に事前情報もないままベゾスで視聴することにした……レビューの星低いなとか思いながら……

結果、というか本題

星低いの当たり前だわ完全な虚無だもんこれ
まず1話をノーカットでちゃんと観た オープニングが謎に知らんアイドル?、もうこの時点で不安に で本編 いちごちゃん何故か高校生 中学生だったことは覚えてたためなぜ?となる そして「高校生になったから恋がしたい!」というでけえロマンチックラブイデオロギーを早速食らう でダラダラ観てって気づく 「つまんね……」 1話だからか?と思って確認のため旧アニメ1話観たら面白かった そして露呈していった にゅ〜があまりにも虚無でつまんねえことが…… そしてなかむらゆーいちの声……悪いんだけど俺なかむらゆーいちの演技も声もきらいなんだわ……ワンパターンなんだもん……あれしかないじゃん だから白金出てくる度苦痛だった 喋んな!なかむらゆーいち喋んな!って
でもう真面目に観たとこで悲惨だし苦痛なのでキッシュといちごちゃんが話してる場面だけ観る事にした キッシュ登場 声違うひくいだれ!!! エンディングクレジットで確認しあっおかもとのぶひこだったのかあ……となる 何の感情も抱いてないからそうなんだ……としかならなかったが中学の頃に阪口大助キッシュに萌えたのでコレジャナイ……ってなった なんかあの、「クソガキ感」が足りない……ねえんだよ……あの良さが……
まあずっとあの調子でした 演技と声質は悪くないけど、「乙女ゲームヤンデレキャラ」感が強く、キッシュとしてはNahhhhhだった
そしていちごちゃんが、強固なロマンチックラブイデオロギーがモチベーションでそしてマイクロアグレッションをするため好感が持てない (ちなみに旧アニメのいちごちゃんは好感持てる モチベーションが恋慕だけど中学1年生って正直あんな感じだし……何よりいい子なんだよなちゃんと……I'm not biased)
キッシュの謎の気合い入った表情の作画だけが価値……何で俺こんなたるいもの観てんだろ……と思いながら作業継続
東京が壊滅する!って言われる度いーじゃん壊滅したら皇居とか自民党本部とか首相官邸とか靖国神社が壊滅したらおもろいしとしか思えない
蒼の騎士がうぜえ!!!!虚無!!!こいつ「いちごが女性ジェンダー(=弱い)だから自分が守らないと」で動いてる感やばくて出てくるたび腹立つ だっていちごちゃん本人が守られてばかりじゃいやだ、私も戦いたい、私はまだ戦える、って言ってるの聞かずに俺存在意義無え……ってなんだもん Toxic Masculinityだぞソレ 蒼の騎士、ただのイライラポイントだった
そして環境問題を題材にしてるくせに認識がクソ雑!!!そんなチャー研並の発想で環境問題が解決できるかよ!!!!!SDGsって唱えてればなんか全部解決すると思ってるやつらレベル!!環境破壊と権力の横暴って密接に結びついてるんですが権力批判すらしない 「令和の時代に〜」とか、いやそもそも元号使うなや天皇が誰かで変わってるだけだぞ、って だから「現代的、新しい」アピールしといて権力批判ひとつしない 日和見ってんのよ 旧アニメのがまだ環境問題に向き合ってるぞ リゾート開発やめろ!って青山田くんがキレる でも土着信仰にいきつくのでなんでや……とはなる (まあまだ視聴途中なんで……旧アニメの環境問題の扱いについてはまた……)
そしてミュウいちごが園崎詩音みたいな顔をして仲間を攻撃したため急にひぐらしになった 褒めてよあおやまくーん そうだよエイリアン側からしたらもうかえるばしょがないため……ってか乗っ取られてるため……
あと白金家の崩壊の展開のスピードがチャー研並だったのでめちゃくちゃ笑っちゃった 実質チャー研だった17話(多分)
とまあ園崎詩音みたいなミュウいちごがディープブルーくんにぶっ飛ばされたら後は岡本キッシュは負けるだけなので作業を終了させていただきました
苦行だった 虚無だった
あれにポジティブな感情抱けねえわ 抱ける人とは感性合わんわ
なんか製作陣がへテロ「カップリング」と「百合」ベイトにしか興味ねえんだな、ってのが伝わってきた それだけの虚無
にゅ〜軸で二次創作してるやつワーニング入れてくれレベル
いやほんと、虚無 虚無としか言えない なんだったんだあれ

ついでに

リブートってブームっすよね〜〜ってかここ5年くらいで増えてね?
英語圏でも資本主義で稼ぐ手段としてノスタルジーの利用しますって揶揄されてるのよく見るし実際ディズニーはリブート三昧 他の大手映画スタジオも昔の作品の続編やプリクエルという形も取りリブートしまくってる シーラのリブートみたいな意欲作かつ良質な作品もあるけど大体はマジでノスタルジーから金を作るぞって感じだから実際おざなりな出来(というのは英語圏の批評動画観ての判断だから俺のこれはフェアじゃないです 製作陣よりリブートすれば金が入ると思ってるスタジオ上層部が悪い)

アニメに関しては何年も前からまだアニメ化できるほど原作進んでなくない?っていう漫画までアニメ化されるようになったあたりからもう弾がないんだな、となりリブートもやるわなっつー 意地だよねもう Animeの人気笑は死守せんとあかんから オリジナル作品を作りやすい環境にしろや あと労働環境改善しろ

リブート、元の作品に含まれていた反差別メッセージを更にはっきりさせたりとか製作側がしっかりしてると良質な作品になるしシーラみたいな意欲作あるから全部クソとは言わないけど、リブート予告がある度にあーまたかよ……ってなる
Animaniacsリブートは観たい 作中でもネタにしてるくらいだし絶対面白い Tiny Toonはなんか学園要素強そうでNahhhhって感じ まだ配信されてないから何とも
リブート、基本的に資本主義の金稼ぎだからやっぱりオリジナルのが好きだわメンゴとしかならない ビジュアルもCGI使いまくりなの分かってるからハイハイとしかならんし
なんか、リブートは悪!滅!とは思わないけど冷めた感情しか抱けない
まさしく虚無

現在Mental Breakdown真っ最中なので上手く表現できてないな
まあとりあえず言いたいことは東京ミュウミュウにゅ〜を許さねえだからそれだけ伝わればいいや

引っ越してきて今日でグレゴリオ暦で半年経った

3ヶ月?4ヶ月ブログを放置してたの投稿日で気付いた

なんか時間の流れが早いようで遅いんだよね まだ半年!?ともう半年!?が同時に存在してる

1ヶ月前は不眠症になりかけたり、最近は激しい気候変動で頭痛がひどかったりで散々すわ
パソコン手に入ったものの椅子とアース接続用のコンセント買わないといけないしもう15年くらい付き合ってるウォークマンにはガタがきてるしで毎月家賃ガス代電気代を大してない貯金から出して行きてるんすわ
でまあね、「日雇い在宅ワークで稼いで執筆しながら生きてくぞ」とか考えてたけどもうそのスタート地点にすら立てないことに気づいた

トラウマ治療を受けた方がいいのか?というくらい「労働」関連のこと考えると苦しくて何もできない

人生ずっと失敗ばっかりで、自分の世界に籠るときにしか安寧を得られない状態なわけよ
心療内科でB型事業所を勧められたしポータルサイトも教えてもらったけど、その事業所のサイトに飛んだ途端目に入る「社会」、「働く」、「ワーク」などの単語でもうダメ 精神が参る こわくなる
大学の頃「就活」の話をされるたび心臓がぎゅーってなってたし、学問をやる場所のはずなのに「就活のときに便利、有利、使える」とか教員までが口にするしで苦しかった 退学は必然だったというか、入学時点でここ卒業できないだろうなと思ってたしマジでそうなった
大学行ってた時間と使った色んなもの返してくれマジで
なんかインターセクショナリティを持つひとりとして安心して学業できる環境下じゃなかったもん本当に いつ誰がマイクロアグレッションしてくるか分かったもんじゃないからずっとビクビクしてた オープンリーなクィアでいたかったけど結局こわくてダメだった
知識は結局自分で本借りてつけたし興味分野の授業なかったしで必然的な退学だった 本当に4年間返して欲しい、とはいえもしその4年があってその期間で何ができたかと言われれば答えられないから時間の無駄だったんだよな

現状に対処したい

このゲンダイニッポンシホンシュギシャカイは金が無いと生きてけない 貯金も一生ニートできるくらいあるなんてことないしどうにか対処したい 縁切りした以上アテもないしね アテがないこと以上に「カゾク」のゴタゴタに巻き込まれなくて済む方がいいから良いんだけど
いやさー本当は革命したい したいけどこんな日和見主義ノンポリ気取りの二重の意味でライトウィングしかいねークニで革命起こせる気しないわ

でも私はいないことにされたくないしだから死なないようにしたい

あー夏バテで動けなかった頃が遠いようなこの間のことだったようなフシギな感じ

ゆっくり死んでいってる

俺をヲチしてるやつ(いるか知らん)朗報だぞ

なんかゆっくりゆっくり死んでいってる
抗精神薬もそこまで効かなくて胃腸炎治った?治ってない?どっち?状態だしでまともに食欲なくてスムージー飲んで終わりなこともしばしば でもやたら飢えることもありそうしたら食べる
偏食はやばいし内科とかで調べたら内臓ボロボロなんじゃないか
もうしらふでやってけないから昼から酒飲むぜ、レベルにすらならなくなっちゃった
思考もまとまらなくなってぐちゃぐちゃ
衰弱して動けなくなっても誰も助けてくれないしね

私には肖像がない

自分自身をイメージするときいつも形がはっきりせず顔も分からない 行動だけ
項垂れて「いなかったことにしないで」って泣き喚いていたり殻に閉じこもっていたりちょっと前まではもっと色々イメージできた
肖像が描けない
他の人の眼に私がどう映っているのか全く分からなくてこわくて仕方ない
みんな教えてほしい でも今の私は人の言葉を信じられない

対人関係全部自分が悪い

元家族に対しては悪いとは思ってない
でも同級生とかそういう友人関係に関しては私は全部自分でぶち壊し続けてきたって自覚した
失敗したくなくてびくびく謙虚に見えるよう振る舞ってでもそれをやめたらまたこじらせて人との接し方がますますわからなくなっていて精神が最初からめちゃくちゃだって分かってでももうどうしたらいいのか分からなくてぐちゃぐちゃになってでも忘れ去られたくないから疲れて足が痛くても走り続けないといけない状態みたいでただただ辛くて辛くて
こんな嫉妬深くてコミュニケーションのやり方忘れた生き物なんて迷惑でしかない

こうしてゆっくり死んでいく

精神状態が悪いと生命維持の意欲というかそれもだるくなってまともにものを食べなくなるし当然充分な栄養が脳にいかないから脳が疲労して何もまとまったこと考えられなくなって単純な感情だけが残る そして仰向けにしかいられなくなる うつ伏せで創作するの、姿勢維持するのに体力いるんだよね実は

私はもう絶望してるけどやりたいこと自体はたくさんある
買い物中毒で買ったものもまだ届いていないし棚の組み立てすらしていない
パソコン買って映画みたりしたかった
わからない、死ぬのかどうなのか いつまで生きていられるのか
でも体力も著しく低下してるしゆっくり死んでるのは確かだね
冬が来る前に死ぬかもね でも親から離れられてよかった