あまりにも大きいストレスがかかってて苦しい
なんかここ2週間で大きなストレスが一気にかかってきてもう苦しくて辛くてでも希死念慮はそんなに発生してなくてただただ怒りと憎しみと疲労だけが増幅している状態
希死念慮はカゾクとの繋がりが切れたことでカゾクからかけられる加害が消えたことがあると思うし私は冬の方が元気だからだとは推測できる
経緯
えーまあゲンダイニッポンシホンシュギシャカイでやってくために金稼ぎをするB型についての相談所にいったわけ で場所が駅から歩かないといけないところにあったんだけど吹雪に見舞われ道に迷いながらやっとこさ辿りついた きつかった
そして話をしたし聞いたんだけどやっぱり労働への不安と恐怖が増幅した 大丈夫だよ〜とは言われるけどやっぱりこわい
で不安を胸に帰った そしてその日寒さ対策に所持していたベレー帽が消滅した 本当に消滅 ブラックホールが現れて吸い込まれたとしか思えない 前々からあったんだよ 一番最初は小1？くらいガチャガチャで当てたシールセット
カプセルに入っててすごく気に入ってたけど消えた そのあと何回も探したけど結局見つからなかった だから昔から物が消滅する ベレー帽の前に買い直したドライヤーのノズルカバーも消滅したし 引っ越してきたときにはペンケースが消えた お気に入りだったし1000円台したのに！！！
次の日病院の後食料調達に行ったんだけど帰ってきたら玄関の電気つけっぱで出かけていた ショックだった そのうえ冷蔵物を入れた保冷バッグを地下鉄の駅のホームに忘れたことに気づいた問い合わせたらあったとのことで一安心し取りに行ったもののギリ間に合ったと思ったバスが列に並んでるときに発信 別ルートの後発バス待ちの人達に挟まれてて乗る予定だったバスの列は止まったもんだと思われたらしい 焦って時間確認のために携帯を取り出す時にカシャ、と音がした しおりの素材の音だとわかり眼鏡をかけて周辺地面を見回したが何も落ちていない
しおりが消滅した またものが消滅した
帰り、ストレス過多でふて寝した 夜も気力がなく早めに寝た その日にこんなにミスが多いんだから働けるわけがない、となり頭の中がぐちゃぐちゃになった
次の日、夜にボイスチャットを自分のサーバーでやったけど2日間一気にストレスを浴びた状態でそんなことしてはいけなかった 完全に疲労し密かにボイスチャンネルを削除した
この記事告知しないしブログだから正直に書くけどその場にいた全員に腹が立ってストレスになっていた 特に特定人物なんか無自覚に加害してくるし認識はクソだしでもう腹が立って仕方なかった その他もストレスになるような話題ばっかり口にするし終始イライラしてた
次の日から薬効が切れてるとその特定人物に送りたい説教DMの文面が勝手に浮かんでくる ずっと浮かんでくる
これは当時よりましになったものの今日未だに続いている
そして何日か自分の世界にこもっていたがストレスがかかってるのにストレスがかかる話題されて私は結局正直にノーと言えない、何故ならきらわれたくないから、という小心者だから結局また消耗したのがこの数日 現在に至る
悪癖と悪循環
ストレスがひどくなると買い物をしてしまう そうすると多少収まる 外に出て現金支払いするのは限度額が可視化されてるしで抑えが効くがネットショッピングが危険デビットですぐに口座から引いてくれるから残額見ないままにどうしても苦しくて少し値段がする前々から欲しかったものをカートに入れ支払い確定ボタンを押してしまう そして買い物での発散が始まってからポストに何か素敵なものが届いていないと不安という精神メカニズムが自分の中で成立してしまった これが今も続いており絶えずネットで物を買うことに繋がってしまっている
実はこれは逃亡前から始まったもので、だけど当時はいちいちファミペイに現金チャージしてたから限額はあった 元親にぐちぐち言われるから控えてもいた
その代わり飲酒してた 昼からウォッカをなんかジュースと、か他のリキュールとかで割ったものや18%のリキュールを割らずに飲んだりしてた
で縁切りしたから飲酒の衝動は収まったものの飲まなくてもアルコールが手元にないと不安になる 今も常温で置いてある未開封リキュールや開けたウォッカやらリキュールが冷蔵庫にありその量はかなり多い 消費が追いついてない そのくせベイリーズとか紅茶リキュール買っちゃう
リキュールの大量買いはおさまったけどフリマアプリを中心に買い物する日々 実際メルカリでずっと欲しかった昔のリーメントのミニチュアをいくつも買った 今はフィギュアやらアクスタやらとにかく色々買ってる あとminneとかでハンドメイドのオブジェやキーホルダーやチャームやとにかくコレクションに加えたい！と思ったものはクーポンが配布され次第購入してる
果てはEtsyで送料ヤバイのにプライドピンバッジやキーホルダーやぬいぐるみを買う 今は為替がヤバいから躊躇するようになったけどどうしてもやけくそになったときはやってしまう
そしてこの数日で、ストレスがひどいと唯一の生きがいである創作をするのにも支障が出ると判明した道を歩いてる時はアイデアが浮かぶからスランプではないんだ老犬どいざ構想ノートに描こうとすると気力がイライラで潰されてしまい気絶するようにふて寝してしまっている
完全に悪循環 対人でストレスがたまる→唯一の生きがいで楽しみである創作をしようとする→思うように進まずまたストレスに というサイクルが発生してる状態
思うように筆が進まないのが本当に辛い そして夜の睡眠時間が短いから夕方気絶してる
私は小さい頃からベッドで物語を構想し形にしてきたから今もそれが抜けないしそれが身に染みついてしまっている だから知らんうちに気絶してる
対人がとにかくキツイ
インターネットコミュニティの人達とのコミュニケーションもその辺の人たちより何百倍もマシだけど疲れてしまった
とにかく放っておいてほしい
創作を阻害されてストレスがひどい
特に特定人物、私の創作の世界を踏み荒らすことしかしない 前々から既に謎のマンスプレイニング、私の創作を勝手に自分の好きなようにアドバイスの体で改変させようとする、盗作、簒奪、などの加害を本人からは無自覚にされている でもこの人くらいしか創作やってて話する相手がいないという悲しい事実がある だけどこいつのクィアやマイノリティへの認識は本人のマニフェストの割に酷すぎて頭を抱える 私の創作のレズビアンカップルをレズビアン死亡症候群展開にぶちこもうと平気で口にしやがったこと未だに根にもってるし思い出し怒りしてしまう どうして平気でそんなこと言えるのかね マジョリティ性からくる無自覚な加害性にずっと腹が立って耐えられなくなってる けどこいつしか創作の話できるやついないから俺はどうしようもない行き止りに来てしまった
結局は殻に篭り最低限の食事をとりひとりで集中して創作しているときがいちばん幸福で筆も進む それにはノイズなしでインスピレーションもあり、ある程度のストレスフリーという整った状況が必要なんだって今回分かったよね
今はとにかく文字でも話しかけられたくない 誰が相手でもストレスにしかならない
とにかく回復させてくれキツいんだよ
完全な孤立はキツイ 大学時代はそれがあり精神状態が最悪だった だけど気心の知れた友人ができた、と思っても干渉されすぎるとキツくて無理だ
ひとりでいる方が好きだけど話し相手もいないと辛い
コミュニケーション向いてないんだけどね もうどうすればいいのかわからない
心当たりのある人はとにかく俺を放っておいてほしい 話しかけないでくれ
はーーーこんな状態なのに明後日労働関係の相談室行かないといけないんよ やっぱり労働できない、と伝えるべきかだよ 対人無理だし根本的に労働に向いていない
作家になるしか道がないんだけど資本主義と消費のレールに乗せられたくないしお前には才能ないから無理、と突きつけられた場合それこそ生きる意味を失う
もうどうしようもないんだよ ただただただただ疲れた 人生に、対人に
今本当に追い詰められてて英語圏Twitch Streamerが肯定的にAnimeの話始める、というかジャパンのコンテンツの話始めるだけでももうツラいくらい
何なんだよ本当に 私が小心者なのが悪いんだろうな あーもういいわ
とにかく疲れた
