俺をヲチしてるやつ(いるか知らん)朗報だぞ
なんかゆっくりゆっくり死んでいってる
抗精神薬もそこまで効かなくて胃腸炎治った？治ってない？どっち？状態だしでまともに食欲なくてスムージー飲んで終わりなこともしばしば でもやたら飢えることもありそうしたら食べる
偏食はやばいし内科とかで調べたら内臓ボロボロなんじゃないか
もうしらふでやってけないから昼から酒飲むぜ、レベルにすらならなくなっちゃった
思考もまとまらなくなってぐちゃぐちゃ
衰弱して動けなくなっても誰も助けてくれないしね
私には肖像がない
自分自身をイメージするときいつも形がはっきりせず顔も分からない 行動だけ
項垂れて「いなかったことにしないで」って泣き喚いていたり殻に閉じこもっていたりちょっと前まではもっと色々イメージできた
肖像が描けない
他の人の眼に私がどう映っているのか全く分からなくてこわくて仕方ない
みんな教えてほしい でも今の私は人の言葉を信じられない
対人関係全部自分が悪い
元家族に対しては悪いとは思ってない
でも同級生とかそういう友人関係に関しては私は全部自分でぶち壊し続けてきたって自覚した
失敗したくなくてびくびく謙虚に見えるよう振る舞ってでもそれをやめたらまたこじらせて人との接し方がますますわからなくなっていて精神が最初からめちゃくちゃだって分かってでももうどうしたらいいのか分からなくてぐちゃぐちゃになってでも忘れ去られたくないから疲れて足が痛くても走り続けないといけない状態みたいでただただ辛くて辛くて
こんな嫉妬深くてコミュニケーションのやり方忘れた生き物なんて迷惑でしかない
こうしてゆっくり死んでいく
精神状態が悪いと生命維持の意欲というかそれもだるくなってまともにものを食べなくなるし当然充分な栄養が脳にいかないから脳が疲労して何もまとまったこと考えられなくなって単純な感情だけが残る そして仰向けにしかいられなくなる うつ伏せで創作するの、姿勢維持するのに体力いるんだよね実は
私はもう絶望してるけどやりたいこと自体はたくさんある
買い物中毒で買ったものもまだ届いていないし棚の組み立てすらしていない
パソコン買って映画みたりしたかった
わからない、死ぬのかどうなのか いつまで生きていられるのか
でも体力も著しく低下してるしゆっくり死んでるのは確かだね
冬が来る前に死ぬかもね でも親から離れられてよかった
