もうなんかクソ疲れてる
なんか何やってもずっと逃亡とその後について考えてて思考が休まるときがない だからまあ息抜きに今ブログ書いてるけど息抜きにもならないだろ
今日は気分転換のためにでかけたんだけど道歩いてたら悪魔が(無神論者だし信仰ないくせにそんな表現すんな)囁きかけてきてきつかった「逃亡しなければ親の金でまだ遊んで暮らせる」「逃げようが仕事がなくて死ぬだけ」って 自責がやばくなってきつかった 今回の外出は失敗です どちらにしろ親にも殺されるし社会にも殺されるしでなんかもう道がなさすぎる
実際仕事ができねーんだよね
私はASDで特性とこだわりが強い で、きらいなものが多くて敵が多い 極左アナーキスト Aセクシュアルレズビアン 何らかの資格なし 大丈夫そうな人以外とのコミュニケーションこわい 逃亡したら金がない 孤立無縁
とまあ逃亡できても死ぬビジョンしか見えないわけなんですよ 人間関係発生する仕事になんてついて差別発言耳にしたら手が出てしまうと思う だから理想としては生活保護と障害者年金だけでやるなら在宅ワークで暮らしていくことなんですよ まあいちばんは小説家になることなんだけど、なれたとして金が大量に入るような日本人マジョリティ向けの小説書けない 日本国籍マジョリティがキモチよくなれちゃうような作品は書きたくないし譲れないんだよ 妥協できない
だから英語で書いてデータ送信するからカナダやアメリカの出版社から出してもらえないかな、みたいなことを考えている 実際どうなのか分からないし私のwritingはterribleだけどジャパニーズマジョリティに消費されたくないからね 長期的には海外移住も考えてるわけだし？でもさー永住権とるのとか大学に留学するのに試験パスしないといけないの能力主義極まれりって感じでゴミだわ
おまけにあっちにも日本人ネトウヨがいるしさーもうやだ
本当に死にたくなってくる 親にも傷つけられるし親族とはもう付き合いたくない、でも社会が死ねって言ってくるしじゃあ死んでやるってなる……はずだけどやっぱり死ぬのはこわいしいなかったことにされたくないし表現したいものがたくさんあるからまだ死ねない 死んだら死んだで社会からも家族からも消費されるしもう本当にいやだ どうしたらいいかわからない 精神安定剤飲んでも治んねーから強い酒入れるしかねえんだよね くそがよーーーーもういやだよ本当に
